Las ideas fluyen hoy día como la lluvia que cayó esta mañana. Podría escribir, podría pintar y hasta hacerte el amor toda la noche. Tengo tanto veneno por sacar, pero también tantas cosas lindas que no le he regalado a nadie. Regalé mi cuerpo mucha veces, pero en eso de amar soy amateur, en eso de mirarte y sentirme contenida y al mismo tiempo fluir como prosa, me lo haz enseñado tu. Hoy día quiero escribir, y deseo una noche eterna, para abrirte mi pecho, mostrarte lo que ahí tengo guardado, quiero una noche eterna contigo, sobre una cama de nubes, para mostrarte mi mundo, para llevarte por donde paseo cuando no quiero arrostrar la realidad. Una noche eterna y azul para verte dormir y besarte infinitamente.

...Y veo a esas niñas en la tele, y en la calle, y en todos lados. Me da envidia verlas, tan felices que no les importa poner caras ante las cámaras o actuar estúpidamente. Me gustaría ser como ellas...más que la belleza, tener esa confianza, esa actitud que encanta, esa cosa que les permite hacer lo que quieran, porque saben que lo hacen bien. Y mientras tanto yo, frente a la pantalla, iluminada por ese tubo que resalta aún más lo que no me gusta mostrar, esa cosa entre fealdad externa y y fealdad anidada en mi alma...esa fealdad que me acompaña como una sucia sombra abrazada a mis espaldas, y que por más que trate no podré separar nunca de mi cuerpo.

Tantos nombres, en 19 años quize a mucha gente. Tantos nombres que quedan tatuados en la piel, algunos casi ilegibles, pero que siguen aquí. Un leve recuerdo, una cara borrosa, un beso, una mirada o un te quiero. Tantas manos, tantas formas distintas de besar. Me gustaría sacar esos rastros que otros dejaron en mí. Me gustaría estar en cero, queriendo por primera vez, aprendiendo, sufriendo sin ninguna experiencia. Pero ya no sirve arrepentirse. Así soy, una mierda, pero persona al fin, mujer al fin. Y eso es lo más díficil.

Tantos gritos de odio me dejaron como marcada, los golpes nunca fueron tantos como las palabras. Esas sí que me quedaron. El lóbulo roto, unas patadas en el suelo no duelen tanto hoy como "¡¡¡tengo que tomar´pa que duerma!!!". Me puse hosca para que no me peguen, para que no llegue nada, para que no toquen mi alma. Era la única forma de defenderme, y la que mejor me resultó en ese momento, cerrar mis sentimientos con una llave, porque no podía llorar en casa. Estuve tantos años vulnerable. No es casualidad que haya sido tan...promiscua?...necesitaba cariño fácil de quien sea, necesitaba palabras lindas, aunque vacías, para sentirme bien, porque dentro mío no encontraba nada de eso.

Y no soy dulce ni austera como él me dijo en algún momento. Me veía tan distinta. El día de la PSU me dijo "te ves linda, chiquitita!"...¡mentira! será que me idealizaba y veía lo que quería ver...o simplemente cumplía como padre. ¿¡y por qué me rompo la cabeza pensando en eso!? yo se bien quien soy y cuando miro el espejo siento asco porque soy una cosa amorfa llena de ilusiones que no se llegarán a cumplir, llena de miedos, llena de frustraciones...demasiado llena.

Ya no busco terminar conmigo vehementemente como antes...es verdad. Pero quiero cambiar tantas cosas. Me gustaría borrar partes de mi vida. Formatear el disco, rescatar algunas cosas y repasarlas cada cierto tiempo. Me gustaría creer que estoy bien, que siempre he estado bien...pero en el fondo sé que hay algo dentro mío que gira al revés. Espero que este mundo nauseabundo, gris y pesado que aparece en mi pecho se desvaneciera cuando termine de madurar. Espero que los sentimientos que tengo en contra mía se queden lejos cuando sea mayor. Sé que tal vez todo lo que siento sea parte de la edad. Soy una pendeja todavía, me queda mucho por aprender, como dijo la mamá de la Eva, "la vida te va atacar todas las veces que pueda", y le creo. También sé que no soy responsable de todo lo que me pasa, pero si desde niña hubiese sido más fuerte...ahora sería todo distinto.

Cuando llegò, se encontrò con una lata oxidada, llena de basura, de remordimientos y comida vomitada. Èl la recogiò, aùn sabiendo que con la lata podìa cortarse, o incluso ser otra cosa, algo que pudiera dañarlo mucho màs. Pero la recogiò, y se la llevò a casa, a su casa. Allì, la limpiò y la cuidò. Todavìa hoy intenta quitarle la basura con que la encontrò, tal vez jamàs termine ese trabajo, tal vez nunca logre quitarle todo lo malo, y a pesar de todo, la llena de cosas lindas. Encontrò un desperdicio, pero guarda en ella sus secretos y su mundo, incluso algunos hàbitos que nadie màs conoce...Incluso...Guardò su amor en ella.

Llegó el día. No sé si será bueno o malo, pero ahora este blog es tuyo...y junto a todas estas palabras, te regalo mis pensamientos, mis miedos mis trabas y mis penas. Mis sentimientos lindos siempre han sido tuyos. Hoy te regalo mi lado feo, el lado que no me gusta mostrar y que aparece por las noches, el lado que nadie conoce más que tu.

te amo.

La sucia carne...es más que eso, más que carne. Es mi pasado, lo feo que he hecho y en lo feo que me he convertido. A cada paso que doy creo que me ensucio más, y esta sensación ya no se va ni con el vómito ni con las cortadas. Necesito algo más...pero no se qué.

Se encierra bajo la oscura noche, el corazón galopando y el brillante filo en la mano, sabe que ha llegado el final, sabe que no alcanzó a despedirse y que alguien la llorará. Ya no hay marcha atrás, un momento de dolor para un descanzo eterno, para desaparecer entre el viento que borra todos los recuerdos. Algún día alguien pensará en ella y sentirá pena por su destino. Ella no se autocompadece, lo que le espera es la gloria, salir de la suciedad del dolor y abrazarse al cielo en un orgasmo eterno, intenso, azul. Ahora sólo queda aguardar el momento, la decisión está tomada...y dentro de la fría pieza ella celebrará su despedida. Unos respiros más, los últimos vistasos a su cara en el espejo, seca sus lágrimas y se abalanza a la luz. El helado resplandor cortará la sucia carne y el dolor dejará entrever la pureza sólo un momento.

Està lloviendo tan fuerte...
En esta ciudad siempre llueve
y aunque a veces se siente la alegrìa del sol...
Otras la lluvia en mi pecho no me deja sentir su calor

Me gustarìa tanto hacerme una con el agua...
una con el viento...
ser ligera como una pluma,
no volver a verme en el espejo nunca màs...
nunca màs...

Hace mucho tiempo cerré mis sentimientos con una llave que guardaba celosamente...era lo único que tenía, pero llegaste tu y te la regalé...y entre mis descuidos también dejé la puerta abierta.
Ahora tengo ese peso todo el día...las preguntas ya no me dejan tranquila un segundo...y la enredadera de trabas me nubla la mente.
Ya no sé quien soy, si la de dentro, que ni tu ni yo conocemos, o la de fuera, la que amas. Si un día mi lado malo se arranca...me amarás igual?? Si un día logro mostrarte mi alma, te quedarás conmigo?
Ayudame a encontrarme...no quiero seguir buscando sola sin que tu no te enteres. Quiero ser yo y poder mirar hacia adelante de una vez por todas...Mirar hacia dentro me hace mal...mirar sola hacia dentro me hace daño, me corroe, y quiero entregarte lo mejor de mi, no una lata oxidada...ya no quiero ser eso nunca más.

Me duele lo que hiciste!
me duele me duele me dueleeeeeeeeeeee!!!
Esas frases se me repiten una y otra vez en la cabeza...tengo un peso en el pecho...y ese nombre que me da dolor de estómago.
Necesito saber que me amas...no aguanto pensar que te interesó una persona...que le dijiste que la querías...y que negaste estar conmigo...especialmente eso.
Ahora sólo me queda una pregunta...ya no puedo seguir desahogándome...es insano incluso para alguien como yo.
Lo que quiero saber...

¿soy desechable? ¿algún día me convertiré en un bonito recuerdo?...¿o en algún pasado oscuro que da vergûenza comentar?




No me respondas...me da miedo saber...mejor demuéstramelo, así puedo fingir que nunca me enteré...y podré salir por la puerta de atrás, sin hacer ruido.