novilunio

una noche eterna.

2008-09-07T19:57:00.005-04:00

Las ideas fluyen hoy día como la lluvia que cayó esta mañana. Podría escribir, podría pintar y hasta hacerte el amor toda la noche. Tengo tanto veneno por sacar, pero también tantas cosas lindas que no le he regalado a nadie. Regalé mi cuerpo mucha veces, pero en eso de amar soy amateur, en eso de mirarte y sentirme contenida y al mismo tiempo fluir como prosa, me lo haz enseñado tu. Hoy día quiero escribir, y deseo una noche eterna, para abrirte mi pecho, mostrarte lo que ahí tengo guardado, quiero una noche eterna contigo, sobre una cama de nubes, para mostrarte mi mundo, para llevarte por donde paseo cuando no quiero arrostrar la realidad. Una noche eterna y azul para verte dormir y besarte infinitamente.

2008-09-07T19:40:00.003-04:00

...Y veo a esas niñas en la tele, y en la calle, y en todos lados. Me da envidia verlas, tan felices que no les importa poner caras ante las cámaras o actuar estúpidamente. Me gustaría ser como ellas...más que la belleza, tener esa confianza, esa actitud que encanta, esa cosa que les permite hacer lo que quieran, porque saben que lo hacen bien. Y mientras tanto yo, frente a la pantalla, iluminada por ese tubo que resalta aún más lo que no me gusta mostrar, esa cosa entre fealdad externa y y fealdad anidada en mi alma...esa fealdad que me acompaña como una sucia sombra abrazada a mis espaldas, y que por más que trate no podré separar nunca de mi cuerpo.

algo muy mío.

2008-09-07T18:46:00.003-04:00

Tantos nombres, en 19 años quize a mucha gente. Tantos nombres que quedan tatuados en la piel, algunos casi ilegibles, pero que siguen aquí. Un leve recuerdo, una cara borrosa, un beso, una mirada o un te quiero. Tantas manos, tantas formas distintas de besar. Me gustaría sacar esos rastros que otros dejaron en mí. Me gustaría estar en cero, queriendo por primera vez, aprendiendo, sufriendo sin ninguna experiencia. Pero ya no sirve arrepentirse. Así soy, una mierda, pero persona al fin, mujer al fin. Y eso es lo más díficil.

Tantos gritos de odio me dejaron como marcada, los golpes nunca fueron tantos como las palabras. Esas sí que me quedaron. El lóbulo roto, unas patadas en el suelo no duelen tanto hoy como "¡¡¡tengo que tomar´pa que duerma!!!". Me puse hosca para que no me peguen, para que no llegue nada, para que no toquen mi alma. Era la única forma de defenderme, y la que mejor me resultó en ese momento, cerrar mis sentimientos con una llave, porque no podía llorar en casa. Estuve tantos años vulnerable. No es casualidad que haya sido tan...promiscua?...necesitaba cariño fácil de quien sea, necesitaba palabras lindas, aunque vacías, para sentirme bien, porque dentro mío no encontraba nada de eso.

Y no soy dulce ni austera como él me dijo en algún momento. Me veía tan distinta. El día de la PSU me dijo "te ves linda, chiquitita!"...¡mentira! será que me idealizaba y veía lo que quería ver...o simplemente cumplía como padre. ¿¡y por qué me rompo la cabeza pensando en eso!? yo se bien quien soy y cuando miro el espejo siento asco porque soy una cosa amorfa llena de ilusiones que no se llegarán a cumplir, llena de miedos, llena de frustraciones...demasiado llena.

Ya no busco terminar conmigo vehementemente como antes...es verdad. Pero quiero cambiar tantas cosas. Me gustaría borrar partes de mi vida. Formatear el disco, rescatar algunas cosas y repasarlas cada cierto tiempo. Me gustaría creer que estoy bien, que siempre he estado bien...pero en el fondo sé que hay algo dentro mío que gira al revés. Espero que este mundo nauseabundo, gris y pesado que aparece en mi pecho se desvaneciera cuando termine de madurar. Espero que los sentimientos que tengo en contra mía se queden lejos cuando sea mayor. Sé que tal vez todo lo que siento sea parte de la edad. Soy una pendeja todavía, me queda mucho por aprender, como dijo la mamá de la Eva, "la vida te va atacar todas las veces que pueda", y le creo. También sé que no soy responsable de todo lo que me pasa, pero si desde niña hubiese sido más fuerte...ahora sería todo distinto.

2008-09-07T18:12:00.002-04:00

Cuando llegò, se encontrò con una lata oxidada, llena de basura, de remordimientos y comida vomitada. Èl la recogiò, aùn sabiendo que con la lata podìa cortarse, o incluso ser otra cosa, algo que pudiera dañarlo mucho màs. Pero la recogiò, y se la llevò a casa, a su casa. Allì, la limpiò y la cuidò. Todavìa hoy intenta quitarle la basura con que la encontrò, tal vez jamàs termine ese trabajo, tal vez nunca logre quitarle todo lo malo, y a pesar de todo, la llena de cosas lindas. Encontrò un desperdicio, pero guarda en ella sus secretos y su mundo, incluso algunos hàbitos que nadie màs conoce...Incluso...Guardò su amor en ella.

2008-09-02T20:42:00.004-04:00

Llegó el día. No sé si será bueno o malo, pero ahora este blog es tuyo...y junto a todas estas palabras, te regalo mis pensamientos, mis miedos mis trabas y mis penas. Mis sentimientos lindos siempre han sido tuyos. Hoy te regalo mi lado feo, el lado que no me gusta mostrar y que aparece por las noches, el lado que nadie conoce más que tu.

te amo.

La sucia carne.

2008-09-02T16:37:00.004-04:00

La sucia carne...es más que eso, más que carne. Es mi pasado, lo feo que he hecho y en lo feo que me he convertido. A cada paso que doy creo que me ensucio más, y esta sensación ya no se va ni con el vómito ni con las cortadas. Necesito algo más...pero no se qué.

La última noche.

2008-09-01T02:15:00.003-04:00

Se encierra bajo la oscura noche, el corazón galopando y el brillante filo en la mano, sabe que ha llegado el final, sabe que no alcanzó a despedirse y que alguien la llorará. Ya no hay marcha atrás, un momento de dolor para un descanzo eterno, para desaparecer entre el viento que borra todos los recuerdos. Algún día alguien pensará en ella y sentirá pena por su destino. Ella no se autocompadece, lo que le espera es la gloria, salir de la suciedad del dolor y abrazarse al cielo en un orgasmo eterno, intenso, azul. Ahora sólo queda aguardar el momento, la decisión está tomada...y dentro de la fría pieza ella celebrará su despedida. Unos respiros más, los últimos vistasos a su cara en el espejo, seca sus lágrimas y se abalanza a la luz. El helado resplandor cortará la sucia carne y el dolor dejará entrever la pureza sólo un momento.

don´t look at me

2008-08-30T02:54:00.002-04:00

Està lloviendo tan fuerte...
En esta ciudad siempre llueve
y aunque a veces se siente la alegrìa del sol...
Otras la lluvia en mi pecho no me deja sentir su calor

Me gustarìa tanto hacerme una con el agua...
una con el viento...
ser ligera como una pluma,
no volver a verme en el espejo nunca màs...
nunca màs...

2008-08-30T02:41:00.004-04:00

Hace mucho tiempo cerré mis sentimientos con una llave que guardaba celosamente...era lo único que tenía, pero llegaste tu y te la regalé...y entre mis descuidos también dejé la puerta abierta.
Ahora tengo ese peso todo el día...las preguntas ya no me dejan tranquila un segundo...y la enredadera de trabas me nubla la mente.
Ya no sé quien soy, si la de dentro, que ni tu ni yo conocemos, o la de fuera, la que amas. Si un día mi lado malo se arranca...me amarás igual?? Si un día logro mostrarte mi alma, te quedarás conmigo?
Ayudame a encontrarme...no quiero seguir buscando sola sin que tu no te enteres. Quiero ser yo y poder mirar hacia adelante de una vez por todas...Mirar hacia dentro me hace mal...mirar sola hacia dentro me hace daño, me corroe, y quiero entregarte lo mejor de mi, no una lata oxidada...ya no quiero ser eso nunca más.

2008-08-29T01:04:00.004-04:00

Me duele lo que hiciste!
me duele me duele me dueleeeeeeeeeeee!!!
Esas frases se me repiten una y otra vez en la cabeza...tengo un peso en el pecho...y ese nombre que me da dolor de estómago.
Necesito saber que me amas...no aguanto pensar que te interesó una persona...que le dijiste que la querías...y que negaste estar conmigo...especialmente eso.
Ahora sólo me queda una pregunta...ya no puedo seguir desahogándome...es insano incluso para alguien como yo.
Lo que quiero saber...

¿soy desechable? ¿algún día me convertiré en un bonito recuerdo?...¿o en algún pasado oscuro que da vergûenza comentar?

No me respondas...me da miedo saber...mejor demuéstramelo, así puedo fingir que nunca me enteré...y podré salir por la puerta de atrás, sin hacer ruido.

2008-08-23T01:06:00.002-04:00

quiero escribir pero estoy bloqueada...

tengo ganas de hablar pero estoy callada

tengo ganas de amar...y ya estoy enamorada :)

2008-08-09T17:11:00.003-04:00

A estas alturas, creo que la llave es lo de menos...
Creo que yo misma la boté...o la perdí, no sé.
Ya no me importa,
después de todo nadie ve lo que no quiere ver
...y nadie se va a dar cuenta de que ya no puedo cerrar la puerta...

azul en el cielo

2008-08-09T01:15:00.005-04:00

Cuando se van los estados de tristeza, viene la euforia, desde adentro...y profunda, inmensa como la noche más oscura y más estrellada. Esa euforia, ese sentimiento, esa cosa amorfa que crece dentro del pecho, que sabe a nostalgia y a excitación sexual con lágrimas en los ojos...esa cosa me sobrecoge!! no lo aguanto...no lo aguanto!!!
Viaje a mil kilómetros por hora, en el aire, con el viento golpeándome la cara con torpeza, ligera de ropa...y aun así no siento frío, entre el cielo y el mar, suspendida, a gran velocidad, sola entre la pureza del océano eterno siento a mi papá y todo es fresco, inmaculado y azul!!
y mientras avanzo entre mar, rocas, cielo ...embravecidas olas, ya no hay en mi ser ni frío ni miedo, ni vergüenza por mi cuerpo, ya no soy nada, ni mujer, ni hombre, soy una con el aire, ligera, libre...es una sensación maravillosa, quiero desaparecer entre tanta belleza, impregnarme de ese color azul y abrazarme al aire eternamente, y vivir allí, ver como el cuchillo atraviesa mi sucia carne, para ser libre y volverme niebla entre esa nube que me abruma desde dentro...tal vez pueda...algún día...el día que muera.

se llama culpa.

2008-04-09T23:00:00.003-04:00

Tu no me entiendes...y no necesito que lo hagas, sólo necesito que me tengas paciencia. Sé que soy complicada, ahora mismo tengo un nudo en el pecho y siento las lágrimas a punto de salir. Lo peor es que ni siquiera se porqué...y te hago daño con todo esto. Sabes que la puerta está abierta, que puedes salir en cualquier momento...pero no lo haces, y por eso te amo. No me importaría que no me ames...me conformo con el lindo tiempo que me haz dado, y con todas las cosas nuevas que me haz mostrado. Y aunque ahora mismo tomaras esa puerta, viéndote partir y alejarte, no me quitaría la vida del todo, siento que debo darte las gracias, siento que te mereces una compensación...Tu me haz regalado lo feo y lo bello de ti, me haz mostrado tu mal genio, tus sonrisas y hasta esas cosas que a todo el mundo le da vergüenza, pero que para ti son tan normales. Yo en cambio, siempre he sido muy diferente a ti, y a pesar de lo mucho que aprendo al lado tuyo, y del esfuerzo que hago para que me veas como soy...hay cosas horribles que tal vez...y sólo tal vez...deberías conocer...y luego olvidar.

Seguramente es muy arriesgado seguir escribiendo esto...seguramente ya lo sabes...y seguramente te duele, pero hoy necesito escribirlo en alguna parte, porque lo tengo escrito en la piel, y ya no quiero esas cosas ahí...y por que para variar, me quedo callada, me hago la tonta, "no pienso en nada" o me hago la dormida.

Todavía me acuerdo del olor de la sala y los últimos restos de olor a verano que iban quedando, recuerdo exactamente igual la ropa que llevábamos y hasta los pasos que dí. Tu estabas parado cuando entré, y como era costumbre para mí te miré como alguien que elige las sandías en un supermercado, "es lindo"... No tengo idea si me viste ese día o si sentiste algo por mí, lo que sé, es que hasta ese día martes de abril y a pesar de esa enredadera de inseguridades que ya conoces, yo pensaba que lo sabía todo. Durante muchos años para mí, y mis amigas el "socializar" y coleccionar relaciones de todo tipo era como un deporte, y quien hacía las hazañas arriesgadas, la que iba más adelantada o la que conseguía crear sentimientos en otra persona, era la que se llevaba todos los aplausos.

Como te imaginarás, durante esos años, y hasta poco tiempo antes que nos conociéramos, yo me los llevé casi todos.
¿Por qué siempre te cuento las cosas de la Eva? ¿De los muchos pololos de la Bárbara?...Lamentablemente, no fue porque a mi me asombraran. Te conté todas esas cosas para prepararme, porque nunca creí que iba a sentir miedo de lo que alguien pudiera opinar. Todavía siento miedo...y me arrepiento de hacer todas esas cosas, que pude aprender contigo, para no sentir ese mal sabor cuando me tocas, y ya se lo que se siente, cuando "probamos algo nuevo", pero eso ya está en mi memoria, o cuando pienso que haz sido tu el único que ha mirado más allá de la carne.

Tengo un dolor que punza, por todo lo que he echo, por todas las cosas que hice sin reparar en que algún día llegarías...Y tengo un dolor más fuerte, porque no sé si me perdonarás.

2008-03-22T21:16:00.003-04:00

Y estamos juntos, estamos hablando en el menssenger...y estamos solos, tu allá, yo acá...y no tienes idea de todo lo que te estoy necesitando...y no tienes idea todo lo que me duelen estas fechas...Hay un puesto vacío en mi casa, y por más que llore o escriba no se va a llenar...lo extraño. Extraño mi casa, extraño su voz, nadie más me va a hacer sentir como una niña, nunca más!!, y ya no me va a tomar en sus piernas ni vamos a ir juntos al supermercado...y...mierda!!!! por qué no pasé más tiempo con él?? y por qué nunca le dije todo lo que lo quería??? o por qué nunca me di cuenta de era feliz??? Ojalá mañana despertara en mi cama, con los letreros y juegos que nos hacía para encontrar los chocolates. Me gustaría mañana despertar y encontrarlo a él, como antes...como debería se.

2008-03-09T13:30:00.002-04:00

¿No te pasa que entre tanto encuentras una canción que está hecha para ti, como si la persona que la escribió te hubiese conocido, y como si hubiera sido testigo de tu historia? Yo tengo la suerte de tener 19 años y un par de canciones para mi...tengo la suerte que en algún lugar alguien pensó, que tal vez yo no era tan aburrida y decidió narrar mi vida en acordes y letras. Me siento orgullosa de ello. Y cuando encuentre esas canciones que escribieron para mí, espero que al menos una tenga un final feliz.

lista de lo que me gusta!

2008-03-09T12:40:00.003-04:00

-Dormir tocándome los huesos del esternón.
-Morder las esquinas de mis labios.
-Sentir el olor de mi perro.
-Acariciar a algún animal de la calle.
-Sacar costras.
-Botar cáscaras de huevo todas juntas y apretarlas.
-Sentir el olor del verano.
-El olor de mi antiguo celular.
-El olor a revistas, libros, ropa y lápices nuevos.
-El olor de la piel y cabello de mi novio.
-Ver a un borracho siendo tierno con un animal.
-Ver las cosas que nadie más ve.
-Mirar las nubes.
-Las películas de cine arte.
-Ducharme con agua tibia.
-Dormirme pensando en Él.
-Leer historia.
-Saber cosas que a nadie le importa.
-Identificar caras en las películas.
-Inventarle un nombre a los que ya conozco...según su cara.
-Usar vestido.
-Pintar.
-Dibujar ojos y rostros.
-Cantar fuerte cuando estoy sola.
-Mover las piernas.
-Que me digan que me veo linda...y sentirlo así.
-Sentir el estómago vacío.
-Las canciones de los ochentas.
-Las historias impredecibles.
-Ver películas acompañada.
-Estar sola en mi pieza.
-Esforzarme en los estudios.
-Que me feliciten.
-Los hombres de voz ronca.
-Los hombres de espalda ancha.
-Acostarme cuando llueve y regalonear mientras se escucha el agua caer.
-Hacer el amor mientras fuera hay una tormenta.
-Hacer el amor y dormirme con Él después.
-Hacer el amor y punto.
-Que alguien que me importa seque mis lágrimas.
-Ser parte de algo.
-Escuchar ladrar a los perros.
-Los cementerios de campo.
-El sonido del mar por la noche.
-Comer el chocolate despacito.
-Fumar un cigarro.
-La coca cola con leche achocolatada.
-El color azul.
-Recordar.
-Cocinar para alguien.
-Almorzar en familia.
-Que acaricien mi pelo.
-Soñar con hijos.
-Mis manos y pies helados.
-Mi perfume.
-Acostarme cansada.
-Los juegos de palabras.
-Las películas de animación.
-La música fuerte.
-Que me den un beso.
-Que me sonrían.

2008-03-09T12:24:00.004-04:00

La puerta está abierta...la llave no quiere aparecer...

el mundo de ella

2008-03-03T18:14:00.006-04:00

En otra casa...y aunque siempre es difìcil hacerlo...ella piensa en lo que quiere escribir o dibujar...Cuando le preguntan qué le pasa...ella no suele contestar, porque tal vez no la entiendan, o porque tal vez le cuesta juntar los dos mundos en el que vive.
Los días de tormentas, peleas, lágrimas o indiferencia ella agarra sus cosas y se va muy dentro suyo...huye de todos y cerrando los ojos sabe que encontrará un valle cálido, alejado de lo que hace daño...o lo que no importa del mundo en el que despierta cada día.
En este lugar ella puede correr feliz entre pastos verdes o saltar de recuerdo en recuerdo sin encontrarse con sus ezpinas, otras veces se pasa horas extasiada pensando en el amor y lo mucho que le alegra.
Hay oportunidades en que se abre camino por senderos a los que ella misma ha puesto llave, y sorteando obstáculos, encuentra lágrimas cristalizadas que le hablan de tiempos pasados y que todavía hoy tienen filo...y tadavía hoy ella piensa dos veces si correr el riesgo de tocarlos.
Por las tardes, cuando ya está cansada de soñar...despierta nuevamente al mundo gris en donde vive, y, aunque acompañada, vale la pena estar...ella aún prefiere irse cada tarde, o cada noche a pasear mientras todos duermen.
Tal vez...en alguna ocasión no encuentre la llave para volver y se quede perdida entre sus propias fantasías, con los ojos cerrados...y la creerán muerta, mientras tanto...ella seguá viviendo en esa tierra de dulces recuerdos...la tierra que ella soñó...y dormirá feliz para siempre.

2008-01-08T20:40:00.000-04:00

Parece una melodìa...
tantas palabras, y las làgrimas como acordes...
a veces se vuelve màs ràpida y ruda, pero la mùsica nunca para, y por las noches se hace màs fuerte, la luna tiene la culpa, sola con mis pensamientos, sola con mis miedos...sola con el espejo.

2007-12-16T00:42:00.000-04:00

¿Què tengo que todo lo leo mal?
Habrà algo en mi que goza en buscarle malas intenciones a todo?
Tendrè un chip que me obliga a echar las cosas a perder?...
Es cierto, parezco una puta emo!!!
Pero es lo que siento!!!
y maldita sea!...
Me hiciste un lindo regalo para mi cumpleaños...Abrì la bolsa, me detuve para sentir el olor...es que me encanta el olor de las cosas nuevas!!...mirè la polera, y cuando reparo en la talla...es cuando comenzò la tragedia. Yo sè que no fue con mala intenciòn, pero aùn asì, no pude evitar ponerme idiota!!! ..."a lo mejor es un chiste cruel, o a lo mejor es para que me de cuenta de como estoy...o tal vez...simplemente...es que esa era la talla para mì..."
Tal vez no fue nada de eso...pero todavìa sigo deprimida...Y tal vez esos bajones no desaparescan nunca...
Quiero tantas cosas buenas para tì...tantas!!...Y me encantarìa ser una de ellas.

...

2007-12-16T00:39:00.000-04:00

Este sitio es para ti, sabìas?
Aquì quiero dejar testimonio de todas esas cosas que no te digo, juntar palabra a palabra y dedicarte todo...Y aunque sè que no tengo gracia para escribir...escribo lo que siento, lo que me nace, y quizás todo eso tambièn tenga un valor...quizas...

Caminemos.

2007-12-15T00:09:00.000-04:00

Te invito a caminar...
¿Quieres tomar mi mano?
Llevo tiempo esperando èste momento
Y llevaba tiempo esperàndote...
...a tì...
Sin saberlo,
Desaprovechando tiempo...
palabras, besos, caricias y otras cosas màs...
vacìas!!
Sin ningùn sentido...
Y me arrepiento,
Porque te pertenecìan a ti!!!
Y yo se las regalè a otros.
No sabìa que eran tuyas!!!
Ahora tengo certeza de aquello,
Sòlo espero retribuirte todas esas cosas
Y quedar a mano...
Con todo lo que me haz dado...
Por darme en un hogar en tu pecho...
Y por darme un lugar en tu corazòn.
Caminemos...que se hace tarde.
Todavìa tengo que pagar mi deuda.
Te tomarè de la mano...
Es la mano que estaba buscando
O tal vez,
la que me estaba esperando
Dicùlpa por la demora...
Suelo ser impuntual.
Pero lleguè al fin,
Y no quiero irme...
Quiero tomar tu mano...
Que se hace tarde,
Vayamos a tu cama...
Y hagamos el amor
Que luego mirarè como te adormeces...
Como te lleva morfeo,
Y queda tu cara de niño...
Caminemos...
Que tu cama nos espera...
Te tomarè de la mano
Y no te soltarè jamàs,
Porque te estaba esperando.

Gaviotas.

2007-12-11T20:39:00.000-04:00

Deberìa estar estudiando...mierda!!!
Mañana es mi exàmen de filosofìa tomista de la callampa! Pero no puedo concentrarme, casi nunca me pasa esto, pero ya màs de una semana que las ideas me invaden, como pàjaros!...me llenan la cabeza, y tengo la necesidad de escribir, pero cuando lo hago...pam!, es como si un niño se acercara corriendo a un montòn de gaviotas que revolotean en la playa...Y aunque las gaviotas se auyentan, siempre vuelven, insistentes, molestas, agradables, con estridencia...no se si en mi mente, o en mi pecho...Y aunque algunas mueren, es porque no merecen ser recordadas. Mientras tanto, las que siguen vivas...se apaciguan y vuelven a la orilla, esperando a que trate nuevamente de retratarlas, para que ellas, como siempre...salgan volando, para permanecer anònimas en mi mente...Esperando no ser agarradas ni por mi làpiz, ni por mi pincel.

2007-12-11T00:52:00.001-04:00

No es justo...
Ese dìa, yo tomè mi mochila y guardè mis cosas...
El uniforme del liceo, unos cuadernos...y rabia, miedo y mucha pena...
Mientras llovìa tu tratabas de detenerme...hasta lloraste...
Pocas veces te vi llorar...pocas veces te sentì vulnerable,
Y es difìcil ver a tu hèroe derrumbarse...
Ese dìa de Abril yo me fuì, dando puertazos y despidiéndome del perro...
Pero tù...
Tus maletas estuvieron hechas tanto tiempo...
Sòlo querìa retrasar tu viaje...
Yo volvì al tiempo despuès...
y te pido perdón por haberte dejado tantos meses...
te pido perdòn por mi orgullo, por mi egoìsmo...y por todas esas cosas que quise decir...que quise hacer...pero no fui capaz...
Esa noche, con tus maletas hechas te largaste...
No se si esperaste estar a solas conmigo...
O si simplemente te ibas porque ya te habías despedido...
Te fuiste de mi mano...
Yo volvì...y me quede tratando de retenerte,
Pero tu...
Tu no volveràs jamàs.

2007-12-11T00:43:00.000-04:00

Dicen que los bailes se hacen de a dos...Y creo que la poesìa tambièn.
Pero...¿Esto es poesìa?...No lo creo!...
Sìlabas que se unen torpemente, pero con un sentido:
Dar testimonio de mi existencia, que estoy viva, para no sentir que todo es de cartòn, que estoy actuando, que està todo ensayado. En fin...Quiero que el telòn se abra...o serà que no he visto las luces?